Как предотвратить внутри себя эмоциональный взрыв

Мы обижаемся. По мелочам и всерьез. На чужих и близких, мучительно страдая и желая отмщения. Чем помочь себе, когда кто-то «наследил» в тебе, а ты позволил сделать это, если ты провоцируешь обидчиков и становишься все более и более чувствителен к разного рода обидам?

Как предотвратить внутри себя эмоциональный взрыв
Фото: ТИА Острова

Об этом мы поговорили с психологом и коучем Сергеем Хеликом

Неоправданные ожидания

- Как вы определяете для себя, что такое обида?

- Мне нравится следующее определение: обида – неоправданные ожидания. Оно охватывает весь спектр происходящего с обиженным человеком: нарушение общения, нелестные характеристики о тебе и твоей деятельности, сравнение с другими людьми, неоправданное доверие, разрушенные планы... Как правило, обида – это «эмоциональный взрыв», проявляющийся почти мгновенно внутри человека. Не всегда обиженный человек немедля бросается на обидчика, это прежде всего внутреннее переживание.

- Какие люди чаще склонны обижаться и как это их характеризует?

- Жизнь устроена так: есть толстокожие, флегматичные, необидчивые люди и есть очень чувствительные к обиде.

Все, что касается чувств, касается всех. А если в обойме основных эмоции какая-то эмоция совсем отсутствует, то можно смело говорить о наличии проблемного поля. Поэтому с чувством обиды может (должен) быть знаком каждый.

Предположительно, можно выделить три категории людей, склонных обижаться: эгоистичные, себялюбивые, гордецы, лелеющие в душе мысли о своей исключительности; чувствительные, ранимые и те, кто страдает от негативного мнения окружающих, зависит от него.

Люди, для которых справедливость является первостепенной ценностью, тоже нередко склонны обижаться и возмущаться.

- Чем это чревато – быть обиженным? Когда вполне естественное чувство становится патологическим?

- Угнетенное состояние, состояние внутренней неудовлетворенности, раздражение – спутники нежелательные, ведущие к психосоматическим заболеваниям и вегетативным дисфункциям. Если ты обижаешься долго, если уже давно изменились обстоятельства, при которых обида была нанесена, то, вероятнее всего, твои переживания уже излишни. На вопрос «Лелеять ее или не лелеять?» отвечаю однозначно: «Нет». Нужно изыскивать возможности для внутренней работы и самосовершенствования, избавляться от обид.

Иногда бывает очень трудно разорвать отношения с обидчиком, который по какой-либо причине авторитетен, близок, дорог, нравится. Порой наше чувство обиды используют как манипуляцию, как способ привязывания. Механизм прост: тебя обижают, потом приносят извинения, закрепляя у тебя эту последовательность состояний (возмущение – удовлетворение). Это нужно уметь различать и решительно избегать подобных нездоровых взаимодействий, чтобы привязанность строилась не по патологическому типу, как это часто бывает в проблемных отношениях.

Обида, которая мотивирует

- Кому больше вреда наносит это чувство – обидевшему или обиженному?

- Тот, кто обижает, может вообще не страдать, он может даже не предполагать, что кому-то нанес обиду. Обижаясь, мы порой абсолютно безосновательно приписываем «обидчику» какие-то убеждения, точку зрения, мотивы поведения – фантазиям нет границ.

Годами взращиваемая обида, безусловно, разрушительно действует на человека. Обида редко используется в каком-либо конструктивном русле, она приносит лишь тягостные, болезненные переживания, если долго не прорабатывается. Обиды может быть настолько много, что человек на долгие годы зацикливается, хранит воспоминание о прошедшем и тратит свою жизнь, запасы своей энергии на месть. А мог бы потратить более продуктивно...

- Может, от обиды есть и какая-то польза?

- Все вредно в больших объемах и дозах, а в малых может быть полезно. Обида подчас демонстрирует нам наши слабые места и заставляет работать над собой.

Например, если я себя очень высоко оцениваю, всегда был залюблен и захвален, а кто-то высказывает по отношению ко мне оценочное, нелицеприятное суждение, я «вспыхиваю», я недоволен, я не верю в то, что это правда, я обижаюсь. А может статься, что оценка «обидчика» вполне объективна. Если ты не готов, не хочешь меняться, то тебя регулярно будут «доставать», обижать этими характеристиками, а ты будешь реактивно реагировать в ответ. На этом основаны некоторые социальные игры в детской среде, когда дети дразнят и изводят друг друга. Вообще, этот этап негативной характеристики тебя со стороны других должен быть пройден и отработан в подростковом возрасте. Когда ты видишь, что нежелательная для тебя ситуация (насмешки, травля, буллинг) повторяется, ты вынужден (в идеале) вносить коррективы в свою коммуникацию с другими, менять и свою реакцию на обиду и стараться не давать очевидных поводов для травли. Не секрет, что ты интересен для задиры до тех пор, пока ты «вспыхиваешь» или как-то иным образом реагируешь на обидчика, пока ты управляем. Научившись работать со своей собственной реакцией (к примеру, реагируя доброжелательно, с иронией, не выказывая беспокойства по поводу высказанной оценки), расширяя свой репертуар способов реагирования на окружающих, ты решаешь эту проблему.

При помощи обиды, используя ее как маркер, мы можем определить, как относиться к человеку. Если он неоднократно подводит, не оправдывает наших надежд, систематически не выполняет своих обязательств, мы, обидевшись, делаем соответствующие выводы: глупо обижаться и дальше, глупо доверять этому человеку, он ненадёжен и не подходит для серьезных отношений.

Мы уже упоминали, что обида может мотивировать, становиться источником энергии, заставляя острее чувствовать жизнь. Некоторые люди нуждаются в стимулах: они слишком инертны, пассивны. Но со временем из просто стимула обида может трансформироваться в болезненные состояния, принять психосоматические проявления. Поэтому лучше существовать не в такой системе, когда только уязвив, тебя можно побудить к активности, а работать над собой, своим творческим ростом, проявлять интерес к миру, нести людям знания.

Иногда большие достижения производны от больших унижений, например, использования родителями обидных сравнений – «ты не на что не способен, ты неудачник»... Такая стимуляция в ряде случаев может быть эффективна и приносить свои плоды, однако она подкашивает отношения между детьми и родителями, способна взрастить честолюбивого, успешного, но несчастливого и внутренне неуверенного человека.

- Как бороться с «праведным гневом»?

- Чтобы избавиться от негативных эмоций, необходимо осознать сам факт существования обиды, признать, что ты не в меру обидчив, неадекватно реагируешь на ситуации, слишком подвержен влиянию этого состояния. Безоценочное осознание всей картины происходящего обязательно принесет облегчение и подскажет ответы.

Отгоревать лучше конструктивно

- Поговорим про измены. Как пережить такую обиду?

- Измена вызывает целый спектр чувств, и обида здесь, безусловно, в лидерах. Создавая союзы, как правило, по любви, люди надеются, что это навсегда, что им для счастья будет достаточно друг друга. Практика показывает, что все без исключения пары неизбежно приходят в эмоциональный тупик. Некоторые супруги в такой ситуации вместо совместного роста и строительства семьи начинают изменять своему партнеру.

Когда на консультацию приходят люди, узнавшие впервые об измене своего партнера, понимаешь, насколько человеку может быть больно. Здесь неоправданные ожидания колоссальны: ты доверился человеку, строил дом, воспитывал детей, планировал будущее, а измена обрушила твой мир. Любящий человек – это человек целостный, прекрасный в своей верности и преданности, наполненный светом, но он порой плохо видит. Заботясь о своём партнере, купаясь в своей любви, может не замечать очевидных вещей. Поэтому измена воспринимается так остро: «я не заслужил(а), со мной такого не должно было произойти, это несправедливо!» А когда мир рухнул, когда не оправдались представления о партнере, о союзе, о себе, пережить это очень трудно.

В любом случае придется отгоревать... лучше конструктивно (без алкоголя, сомнительных актов мщения и т.д.), разгрести развалины былого и начать строить новый дом, желательно на новом, более надежном месте. Ты уже не такой наивный, не так легко ошибаешься (боишься ошибиться), и заводить новые отношения станет труднее.

Считаю, что реанимировать рухнувшие отношения стоит лишь в случаях, когда одна сторона способна простить, а другая искренне раскаивается, осознает ценность ваших отношений (речь не о формальной просьбе о прощении и обещании не совершать измен впредь). В этой ситуации советую избегать манипуляции со стороны пострадавших и простивших «великодушно» партнеров, иначе это станет новым полем и поводом для неискренности, для неких нежелательных в отношениях игр, не приносящих никому удовлетворения. Нужно снова завоевывать доверие друг друга. Это будет непросто.

- Поговорим про неизжитые детские обиды.

- Детские обиды могут всплывать и в зрелом возрасте. Это могут быть обиды на родителей, родственников, одноклассников. Каждое воспоминание, каждая история требует особого внимания и особого подхода в разрешении. Иногда избавиться от обид можно легко, порой очень непросто. Это большой отдельный разговор. Неизжитые обиды лучше прорабатывать с психологом. В последнее время заговорили о буллинге в школе, когда дети подвергаются моральному, а иногда и физическому насилию со стороны сверстников. Было ли это явление раньше? Несомненно! Думаю, буллинг – социальный механизм, у которого есть свои, пусть и неосознаваемые конкретным субъектом, задачи – встраивание людей в иерархические структуры и выстраивание отношений в этой иерархии. Пусть это и «средневековый», нуждающийся в коррекции институт, но он существует по сей день. Через попытку унижения тебя другими проходят все, хотя бы единожды в жизни. И в зависимости от того, как ты отреагируешь, травля либо прекращается (ты перемещаешься в ту общность большинства, которой не нужно самоутверждаться за счёт других и которая способна адекватно пресекать нападки на себя), либо становишься на один из полюсов буллинга. И тогда ты либо жертва, испытывающая бессильную ярость, обиду, переживающая деструктивные состояния, либо преследователь, самолюбивый и бесконечно самоутверждающийся за счёт слабости других. Внутренняя неуверенность, возникающая у тех, кто оказывается преследуемым, сохраняется на всю оставшуюся жизнь, и она, как правило, заметна окружающим. Внутренняя неуверенность тех, кто утверждается за счет других, внешне не видна, но определяет поступки этих людей и редко позволяет им быть счастливыми и делать счастливыми других. И именно большинство, сумевшее себя отстоять, приносит в мир спокойствие, уверенность и способно дарить любовь близким.

Опубликован в газете "Московский комсомолец" №34 от 14 августа 2019

Заголовок в газете: Кого грызет обида?

Что еще почитать

В регионах

Новости региона

Все новости

Новости

Самое читаемое

Автовзгляд

Womanhit

Охотники.ру