Вас бьют. Не в детском доме, не в армии, не в тюрьме, а в обычной жизни. При том, что в современном обществе насилие осуждается и как-то совсем не принято. Но вас бьют. Били в детском саду, в школе, во дворе, дома. Били даже те, кто, в общем-то, не проявлял агрессии по отношению к другим...
Но оставим в покое тех, кто бьет (это их проблемы, разрешаемые только при их личном участии). Вернемся к вам. В основе любой закономерности лежат какие-то законы, причины, основания. Они не всегда очевидны. Но их можно выявить и попытаться устранить.
Слышали, как обыватели говорят о «потенциальных жертвах», о том, что «с ним по-другому нельзя», «она сама напросилась»? Конечно, эти высказывания некорректны, зачастую несправедливы, поверхностны и жестоки. Но они не перестают звучать. Как сделать так, чтобы про вас и ваших детей так не говорили, объясняет психолог Галина КИРИЛЛОВА.
Выросшие без любви
- Каковы причины, корни насилия?
- Насилие. Когда мы слышим это слово, то чаще всего в голове всплывают образы физического насилия. Но это далеко не единственная его форма. Насилие может быть психическим, политическим, финансовым и т.д. В любой стране, в любой эпохе мы легко найдем тому примеры. Но я предлагаю сузить круг до наших дней и нашей страны (нашей ментальности). Ведь то, что нормально и не считается насилием в странах Африки, неприемлемо для других стран. Или то, что может быть насилием воли у христиан, является благодетелью у мусульман. Охотники-профессионалы и охотники-любители, а также животноводы – злостные насильники в глазах вегетарианцев. Поэтому рассмотрим насилие среди людей с точки зрения светского государства.
В корне этого вопроса лежит желание человека подчинить своей власти и воле другого, более слабого индивида. И вместе с этим возвыситься, обрести большую значимость. Для чего? Чтобы закрыть свои потребности в замеченности и, как ни странно, в принятии другими. Например, мальчик слышит в детстве: «Мужик – самец», «Молчи, женщина, когда мужчина разговаривает» и тому подобное. Вырастая, он заставляет женщину повиноваться или молчать, тем самым идентифицируя себя с «крутым» мужчиной.
Кто они – насильники? Исследуя этот вопрос, можно выделить несколько возможных вариантов.
Это дети, не принимаемые родителями в самом раннем возрасте. Вечно занятая мама, папа, которому всегда не до ребенка. И тогда, вырастая, такой ребенок пытается удержать желаемый объект около себя силой.
Это не замечаемые дети – в «мирное» время такого ребенка не замечают. Отчаянно нуждаясь во внимании, он может совершать различные негативные поступки: от плохих оценок до разбитого стекла или носа. И тогда его невозможно не заметить. Такая модель становится паттерном (схемой, шаблоном - Авт.) поведения.
Это те личности, для которых насилие как форма взаимодействия – норма. Для таких детей примером выступают, конечно же, значимые взрослые. Можно сколько угодно говорить, что это плохо – обижать слабых. Но если в семье ребенок фактически наблюдает любую форму насилия, то вполне вероятно, что он примерит ее в своей жизни как «нормальную» модель.
Возможно, вы удивитесь, но в рафинированных семьях также нередко вырастают насильники, особенно женского пола. Когда в одном месте совсем нельзя злиться, грустить, раздражаться, то в другом месте эта плотина прорвется. Ведь если чувства нельзя выражать, то это вовсе не означает, что их нет. Они есть, накапливаются и принимают извращенные формы.
Ну и самый опасный фактор – фактор толпы. К примеру, подросток смещает вектор авторитарной опоры с родителей на сверстников и попадает в компанию, где лидер – ярко выраженный насильник. Что ему делать, чтобы его приняли? Правильно, стать таким же. Или всем известные хейтеры. Стоит одному психологическому насильнику написать ядреный отзыв, комментарий, как тут же к нему присоединится сонм менее решительных, но не менее агрессивных соратников. Конечно, в Сети, помимо прочего, огромную роль играют анонимность и критическая безнаказанность.
В целом основная черта насильника – это отсутствие эмпатии, способности сопереживать, то есть неумение встать на место жертвы и ощутить наносимый ей урон.
Поведение жертвы
- Кто чаще других становится жертвой насилия? По каким признакам выбирается этот несчастный?
- Для начала хочу сказать, что никакое качество жертвы не оправдывает действий насильника. Даже если это – провокация. Есть среди моих коллег те, кто считают и говорят о том, что некий ген агрессии мы унаследовали от наших далеких предков и это обуславливает некоторые случаи насилия. Я не согласна с этим утверждением. Единственной независящей от вас причиной совершения насилия может являться состояние психического здоровья, но даже в этом случае насильник не избегает принудительных мер воздействия. Во всех остальных случаях ответственность за насилие всегда лежит на самом насильнике.
Тем не менее, действительно, есть ряд характеристик, отличающих потенциальных жертв. Существует даже термин «виктимное (от латинского victima – жертва) поведение». Это пассивность – опущенный взгляд, крайняя интровертность (замкнутость). Причиной такого поведения часто становится заниженная самооценка, которая, в свою очередь, берет начало в частой критике, отвержении, холодности в семье и социуме (детском саду или школе).
Обратная сторона пассивности – вульгарность. Причины ее проявления могут быть те же. Реакцией на нескончаемую критику будет бунт, а на незамечание – яркость «вырви глаз». На таких персонажей обращают внимание, и не только по-хорошему.
Жертвой насилия, впрочем, может стать кто угодно, без каких-либо определяющих качеств. К примеру, можно предположить, что часто жертва наивна. Но в то же самое время более 50% насильников – это знакомые и даже близкие люди, которым жертвы доверяли «обоснованно». Возможно, жертва слаба психически, не может сказать твердое «нет», не знает, как постоять за себя. Но достаточно высокий процент насилия заканчивается летальным исходом по причине сопротивления жертвы.
Одно известно наверняка: высокий риск попасть в жертвенные отношения есть у личностей заброшенных, чрезмерно послушных (читай удобных) и слабо информированных.
Если у ребенка стерты психологические границы и в семье с ним не особо считаются (например, чуть ли не до школьного возраста его моют родители; он спит в постели с мамой и папой; родители залезают в его портфель, досматривают его вещи; мама, папа, бабушка и дедушка имеют полное право вторгаться в любое его пространство), то выходит, что у малыша нет своего «я». Чтобы ребенок в нужный момент смог сказать твердое «нет», ему необходимо сначала научиться говорить «нет» маме и папе. При этом малыш должен быть уверен, что родители, несмотря ни на что, продолжают его любить. Важно с самого рождения формировать психологические границы у ребенка, чтобы он понимал, что дозволено, а что нет.
Стратегии правильного поведения
- Как уберечь ребенка от насилия?
- Предупрежден – значит вооружен. Иными словами, начинайте говорить о необходимости беречь себя с малого возраста. Многие родители избегают беседовать о насилии с малышами, аргументируя это нежеланием пугать и лишать доверия к миру в целом. Но можно говорить о насилии, концентрируясь на безопасности, а не на опасности. Например, когда вы рассказываете ребенку о правилах и безо-пасности дорожного движения, вы не описываете, что произойдет, если его собьет машина. Вы говорите о том, как правильно переходить дорогу, не подходить близко к краю, смотреть в одну, потом в другую сторону и т.д. Говорить о предупреждении насилия можно по такому же алгоритму. Расскажите, что не стоит общаться с незнакомцем, брать игрушки и еду у чужих. Научите ребенка, к кому, кроме вас, он может обратиться за помощью. Научите кричать в случае опасности и прорепетируйте это, с каждым разом увеличивая громкость. Иными словами, заложите в него не опасение того, что может произойти что-то плохое, а стратегии поведения в случае опасности.
Многие дети умалчивают о произошедшем насилии потому, что боятся, что им не поверят. Повторяйте своим детям как мантру: что бы ни произошло, я тебя поддержу и тебе поверю. Для профилактики сексуального насилия называйте дома части тела своими именами. И расскажите ребенку, какие прикосновения допустимы, а какие нет.
Не «надевайте» строгое лицо, когда будете обсуждать тему насилия с ребенком. Постарайтесь оставаться в нейтральном настроении. Ведь если вы превратите разговор в игру, он потеряет свою значимость. А если сгустите краски, то рискуете напугать. Проговаривайте правила поведения регулярно и к случаю. Например, после просмотра кино или мультфильма можно обсудить с ребенком сцену насилия (коих сейчас предостаточно) и отношение к ней. Так вы сможете безболезненно закрепить в его голове алгоритмы избегания и спасения.
И в завершение хочу отметить, что никогда не поздно отказаться от роли жертвы или насильника, научиться ценить себя и проявлять сочувствие. Помните, что важно управлять своими мыслями и чувствами. Ведь если вы не управляете ими, то это делает кто-то другой, управляя вами.
Всем желаю добра и развития.