Вы склонны брать на себя всю ответственность за жизнь семьи? Финансы, отпуск, пошаговое расписание на неделю для каждого лоботряса - все на вас? Не принимайте на себя чужой ответственности. Каждый, даже ребенок, должен сам отвечать за свои поступки. Будьте готовы подставить ближнему плечо, но не предлагайте сесть на шею. Семейный психолог расскажет, как вежливо ссадить удобно на ней пристроившихся и снять лишний груз с души. Сегодня мы беседуем с психологом Олесей ИСАЕВОЙ.
По мере возможностей
- Когда ответственность за близких - норма?
- Если ответственности избегает мама малыша, ребенок может даже не выжить! Потому что он полностью зависит от матери. Если ответственность и эмоциональная связь сформирована должным образом, то отношения и малыш в них развиваются гармонично: ребенок знает, что мама есть, что она рядом, и доверяет этому миру. В детсадовском возрасте он не боится некоторое время остаться без родителей: ему хорошо в группе без мамы, ему будет хорошо, когда мама заберет его из сада домой. Это идеальная модель сформированных отношений.
Если же мама чрезмерно ответственна, у нее рождается тревожность за жизнь своего отпрыска, когда в каждом чихе видится серьезная болезнь. Медицинская карта таких детей похожа на многотомное собрание сочинений какого-нибудь классика. Это не приносит добра ни маме, ни ребенку. Первые годы жизни дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию матери, и если она тревожна и гиперответственна за все, то ребенок не ощущает себя гармоничным и спокойным.
Соблюсти баланс непросто. Хорошо, если рядом с мамой надежный мужчина, участвующий в процессе содержания, сохранения семьи, если от него исходит спокойствие. Ответственность в такой семье обычно разделяется по мере возможности каждого ее члена эту ответственность на себя принять. На папе - доходы, жилье, питание, мама несет ответственность за то, что происходит в доме. Задача ребенка - радовать своих родителей, он никому еще ничего не должен, его появление на свет вообще произошло не по его воле. Мы должны принимать своих детей такими, какие они есть (но без перегибов, когда по первому зову удовлетворяется любая прихоть малыша). Ребенок должен иметь возможность проявлять свои чувства, эмоции, желания - плакать, кривляться, беситься, не выходя за периметр безопасности.
Отправляя дитя в садик, мы часть ответственности за него делегируем воспитателю. Одни мамы не готовы переложить ответственность на чужую тетю, тревожатся и истерят, некоторые же - сплавляют «бремя» с радостью, ни о чем не беспокоясь.
- Что такое ответственность с точки зрения семейных отношений?
- На этот вопрос каждый ответит по-своему. Кто безответственен? Тот, кто не берет на себя обязательств? Тот, кто формально принял обязательства, но не выполняет их? Есть лишь условные показатели, на которые мы можем ориентироваться.
- Когда самое время начать перекладывать на ребенка ответственность за себя и свое развитие?
- Дошкольник пяти-шести лет хочет гулять, отдыхать и веселиться. Это самые нормальные для него занятия! Но «ответственные» родители начинают возлагать на него обязательства: усердно учиться, готовиться к школе, чтобы предстать там не хуже других. Начинаются сравнения, якобы мотивирующие его стараться. Это - неэффективный и болезненный для ребенка путь. Можно обучать мягко, используя проверенные методики или профессиональных педагогов, играя, обогащая словарный запас, давая знания об окружающем мире, но не доводить муштру дошколенка до абсурда! Чрезмерные усилия по образованию своего ребенка могут довести последнего до нервного тика, заикания, желания избегать любого общения со взрослыми.
Важно понимать, что ответственность родителя - вырастить эмоционально и психически здоровых детей! Задача воспитания - научить детей жить без нас, давая возможность познавать мир, но не насилуя их при этом.
- Как маме понять, что она «переответствовалась»?
- Когда становится очевидно, что с ребенком что-то не так. Когда мамы вступают в соревнования «чей ребенок круче» (зачастую это оборачивается травлей собственного дитя).
Неподъемная телега добра
- Как делить ответственность за семью между взрослыми ее членами?
- В норме мужчина социально активен, обеспечивает семью, а женщина - занята детьми, хозяйством и своей реализацией в профессии. Когда роли женщины и мужчины в семье меняются и мама «успевает» на трех работах, чтобы «всего хватало», у мужчины опускаются руки. Не всякий мужчина хочет соперничать со своей прекрасной половиной, ее следует носить на руках, а не меряться с ней крутостью... Часто ошибка кроется в поведении самих женщин, которые взваливают на себя чрезмерную ответственность за семью (финансы, снабжение, строительство, ремонт, планирование будущего). Тогда мужчина сдается, уходит на второй план. 
Правда, женщины стали хорошо зарабатывать. Но это не повод меняться с мужем полом.
- Что стоит за желанием женщины взять все в свои руки? Не всегда же это происходит вынужденно, часто женщине самой нравится эта роль.
- Есть женщины - прирожденные руководительницы, которые хотят всех «строить», им важно управлять процессами. Они способны двигать бизнес. Но проблема в том, что этот механизм переносится в семью, где отношения должны быть устроены по-иному. Если вы хотите остаться женщиной, научитесь переключаться! Но это сложно - руководство вошло в привычку, оно никак не хочет «выключаться» дома. Если я словно мужик беру ответственность за всю семью на себя и волоку эту телегу добра, не расставаясь с этой ролью и дома, это никому счастья не принесет.
- Но ведь есть мужчины, которые рады присоседиться к активной женщине?
- Действительно, есть мужчины, которые согласны находиться в таком союзе, гармонично при этом себя ощущая. Они перераспределяют ответственность по-своему: берут на себя хозяйство, уют, заботу. Сегодня все больше чувственных мужчин и мальчишек. Они любят общаться, умеют говорить о тонких материях, обладают развитым эмоциональным интеллектом. И это то, что может быть нужно сильной женщине! Это мужчины, с которыми комфортно, с которыми отдыхаешь душой.
- Что сигнализирует о чрезмерности взятой на себя ответственности?
- Когда мы берем на себя слишком много, люди вокруг начинают странно себя вести. Если это дети, то они вредничают, капризничают, залазят нам на голову, агрессируют и всячески выходят за грани. Это те, кто сами лидеры от природы, и им хочется проявлять себя, демонстрировать свои способности и умения (а их блокирует чрезмерная забота мамы или бабушки). Другие дети начисто теряют мотивацию, за них все решают старшие, они превращаются в управляемых «джойстиком» аморфных существ. «Ему ничего не надо» - слышим мы в таких случаях от очень предприимчивых родителей.
Кроме того, чрезмерно ответственный человек рано или поздно устает, выдыхается. Женщина начнет много плакать, капризничать, выговаривать свои обиды.
С вниманием к себе
- Как изменить ситуацию? Как отказаться от части своего бремени?
- Расставить приоритеты. Почему я наконец перестану контролировать то-то и то-то? Зачем мне отдыхать (мне же приятно осознавать, что я такая молодец)? Зачем перепоручать дело другим, если я все сделаю лучше?
Честно ответьте сами себе на эти вопросы. Может быть, я боюсь потерять контроль над людьми и ради этого согласна перенапрягаться и переутомляться? Может быть, отдыхая, я перестаю чувствовать свою ценность, теряю веру в себя? Может быть, я не доверяю ребенку приготовление обеда, потому что не хочу тратить время и силы на уборку кухни? Часто выходит, что истинные причины нашего трудолюбия и ответственности не так и хороши в действительности! Придется решить для себя, что все-таки важнее: например, чистая кухня или ваш успешный ребенок завтра? Ведь кухня - это не только еда, это творчество, смелость экспериментов, это умение соблюсти меру, это планирование, организация сложного процесса, это восхищение своим умением.
Получается, что, предъявляя претензию другим: «Что ж вы сели ко мне на шею?!», вы предъявляйте претензию себе: «Зачем я так все устроила? Как это допустила?»
Остановитесь. Дайте себе немного времени, чтобы «вкопаться в ситуацию». Спросите себя: «Что со мной не так? Почему и чем я недовольна?» Ответы всплывут сами, просто в повседневной суете мы к себе не прислушиваемся. Через способность тормозить себя во времени люди научаются приходить к самому себе (не в шаблонном смысле этой фразы).
Конечно, легче обвинить детей в том, что они не учатся и плохо себя ведут, а мужа - в том, что он невнимательный и незаботливый. Но поищите все же причины в себе.
- Как дать членам семьи понять, что с сегодняшнего дня я снимаю с себя часть ответственности? Чтобы это не было воспринято ими как вызов или как наказание.
- Самое верное - искренний разговор. Хорошо, если это для вас обычная практика. Тогда можно объяснить, что вы устаете, не чувствуете удовлетворения от сделанного, предложить попробовать разобраться вместе (без наездов и обвинений). Но зачастую мы не разговариваем, а ограничиваемся банальными вопросами: «Как школа (работа)? Что получил?» Или в семье вообще не принято обсуждать проблемы, разговоров боятся, уходят от контактов. Но так или иначе нужно выходить на диалог, учиться делать это всем вместе, ведь мы не читаем мыслей других людей, не можем делать «сброс настроек» как в компьютере. Разговаривайте друг с другом и будьте внимательны к себе.
