О том, как пережить, казалось бы, естественные перемены в жизни каждого родителя, мы говорим с психологом и коучем Сергеем Хеликом
Стадия «пустого гнезда»
- Какие они сейчас, родители, только что отпустившие своих детей в «большую жизнь»?
- Перед глазами порог деревенского дома, мать, провожающая сына в «город», смахивает горькие слезы платочком.
Безусловно, за прошедший век многое изменилось, мы уже не отпускаем детей в неизвестность. Но все же в главном родительские переживания остаются прежними: мы надеемся на удачу, успех, благополучие, на то, что ребенок справится со стоящими перед ним задачами, ждем вестей, переживаем, ловим любую, касающуюся его информацию. Мы изо всех сил верим в своего ребенка, вспоминаем себя в этом возрасте и сравниваем с ним, боимся соблазнов самостоятельной жизни, ошибок, боимся того, что надежды могут не оправдаться; мы понимаем, что пришла пора перестраивать свой собственный образ жизни.
Это непростой период для родителей, особенно для мам, которые все силы направляли на служение ребенку, забывая при этом о себе. Речь может идти даже о глубоком системном кризисе, чреватом депрессивными состояниями. Здесь нужно быть готовым к разного рода неожиданностям (они будут, потому что всего предусмотреть невозможно), к вакууму, образовавшемуся после отъезда ребенка, к амплитуде чувств, тревоге, перепадам настроения, к неослабевающему желанию быть на связи и контролировать жизнь ребенка. Эти переживания неизбежны. Но неплохо, если родитель при этом еще испытывает законное чувство освобождения, чувства выполненного долга. Ведь для взрослого естественно и желание видеть своего ребенка зрелым, самостоятельным, «оперившимся», успешно реализовывающимся.
- Когда же родителям стоит начать готовить себя к расставанию, к тому, что ребенок уйдет из семьи и начнет самостоятельную жизнь.
- Лучше всего родить ребенка с этим осознанием. Забота о ребенке в первые годы его жизни поглощает родителей целиком. Но так будет не всегда. Ребенок вырастет и неизбежно уйдет в «большой мир». Хуже, если так и не уйдет. В этом случае он будет чувствовать свою несостоятельность, неполноценность.
В идеале к моменту естественного расставания всё и все должны быть готовы. Пока ребенок находится в семье, ему из года в год, в соответствии с возрастом, нужно предоставлять все больше и больше самостоятельности, создавать условия и возможности для принятия им ответственности за собственные решения и поступки. Такое воспитание готовит человека к взрослой жизни, он приобретает необходимые навыки для самообеспечения и самообслуживания. Приготовить еду, зашить и погладить одежду, распорядиться деньгами – эти умения должны появиться не после, а до того, как ребенок покинет комфортную домашнюю среду.
- Чем может утешиться родитель, который на самом деле не был готов к расставанию с ребенком?
- Взрослому человеку необходимо иметь какие-то коренные интересы. Парикмахерские и фитнес-залы не всегда спасают от депрессии. Противопоставить этой «потере» нужно что-то более важное: служение какой-то группе, социуму, своему собственному таланту. Даже если ребенок – главная составляющая жизни матери, есть еще вторая, тоже главная часть – она сама, ее собственные интересы.
Путешествие под названием жизнь
- Что можно сказать родителям, пытающимся оставить ребенка «при себе», пренебрегающим его желанием перемен?
- Отрыв от семьи всегда поддерживался обществом: служба в армии, обучение, получение профессии и т.п. Настоящее взросление, некая инициация без этого невозможна. Уехать учиться – значит не остаться в инфантильном состоянии, а развиваться, приобретать необходимые знания и навыки, самому выстраивать жизненную перспективу. Препятствующие родители больше заботятся о себе, а не о будущем своего рода и своего ребенка.
- Что можно сказать о попытке все время быть на связи, контролировать жизнь уехавшего ребенка?
- Большинство уехавших детей привязано к семье и в первом полугодии первого курса (назовем это «синдромом первого курса»), находясь в состоянии адаптации и перестройки, очень скучает и мечтает о доме. И слишком интенсивная связь с домом, беспрерывный контроль только усложняют их положение. Они нуждаются в безусловной поддержке той самостоятельной жизни, к которой стремятся. За год почти все ребята вживаются в новые условия, успешно преодолевая сложности адаптации.
Наиболее приемлемый вариант отношений – это взаимодействие между родителями и повзрослевшим ребенком без каких-либо искажений: умение коммуницировать, доверительное общение. Ведь контроль возникает отчего? От собственных тревоги и страхов, а также от недоверия к ребенку (молодой, незрелый, неопытный).
Соблазны взрослой жизни – они более тонкие и разнообразные, чем в подростковом возрасте. И важно, став самостоятельным, придерживаться желаемой стратегии развития (достаточно хорошо учиться, поступив в институт, найти хорошую работу и т.д.). Ребенок взрослеет, ему придется самому пройти через все эти испытания и искушения. Проконтролировать и «подстелить соломку» во всех случаях издалека невозможно. А попытки тотального контроля только отдаляют ребенка от родителей.
- Как родителям деликатно соотнести финансовую зависимость большинства студентов от своих семей и их претензии на абсолютную самостоятельность?
- На мой взгляд, финансовая помощь – это добровольная ноша, которую берут на себя родители. В принципе, к этому возрасту ребенок должен быть готов жить самостоятельно. В нынешних социальных условиях это очень непросто. Если родители берут на себя обязательства помогать ребенку, делать это нужно последовательно, без надрыва и упреков. Не нужно давать больше, чем это необходимо (оплачивать жилье, питание и т.п.), но и меньше – тоже не следует.
Манипулировать помощью? Ситуация зависимости не способствует созреванию человека, и это никогда не создает предпосылок для благоприятного взаимодействия. Многие согласятся, что между членами одной семьи речь должна идти об уважении, о достоинстве, об искренней привязанности.
Необязательная обязательность
- Желание родителей и впредь быть поближе к детям, ехать вслед за ними, устраивать свою жизнь рядом, оно естественно?
- Важно, для чего быть поближе. Если для того, чтобы быть в курсе всего, проживать за ребенка его жизнь, принимать за него решения, то не надо. Такое ваше постоянное присутствие будет тяготить его.
Правильная коммуникация – это такая коммуникация, которая приносит удовлетворение всем участникам, а не ставит людей в ситуацию «необязательной обязательности». Любим друг друга, помогаем друг другу, разговариваем, выслушиваем, ненавязчиво даем свою интерпретацию, если нас об этом просят, даем другим ощущение полного и безусловного их принятия – вот примеры гармонических отношений между близкими людьми. Даже если вы через несколько лет отправляетесь вслед за ребенком, лучшее, что можно делать, это готовиться к годам зрелости и старости, завязывать социальные связи и отношения, находить и реализовывать собственные интересы и увлечения.
- А сами дети, если их еще можно так называть, к чему должны быть готовы они?
- Думаю, дети должны понимать, ради чего они покидают отчий дом. Кроме поиска приключений, романтики и воздуха свободы… это зрелость, знания, нахождение своего места в жизни, самостоятельность и самореализация. В таком возрасте человек уже способен сознавать, что его жизнь – это его ответственность. Большинство решений теперь придется принимать самому.
Ребенок должен уметь противостоять соблазнам. Их будет много. Например, соблазн бросить учебу. Есть такая закономерность: энтузиазм, с которым ты учишься первое время, быстро заканчивается, и нужно просто врабатываться в процесс. Тот, кто не готов преодолевать, перестраиваться, «соскакивает». Остальные же довольно быстро выходят из этого кризиса, хорошо себя чувствуют, легко учатся, открывают для себя новые возможности. Работоспособность – то качество, которое очень пригодится в жизни.
В самостоятельной жизни очень важным будет умение делать правильный выбор: это касается не только профессионального выбора, но и выбора новых друзей, адекватного окружения, среды в целом.
Отлично, если студент умеет определиться с целями и выстраивает на будущее траекторию своего развития. Не только образовательную, но и траекторию в более широком смысле.
Родителям остается лишь верить в своих детей и надеяться на их разумность.
